![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
alinochkin's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing alinochkin's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
|
|||||||
 |
|
|
|||||
|
Все обо мне и о моей дочке)  Случай сегодня в вагоне поезда... Я же езжу на электричке, которая приходит на Выхино, села в самый плотно забитый вагон, близкий ко входу в метро, опаздавала... в центре тамбура стояла кучка молодых людей, которым выходить не нужно было единственным, так как все там как правило и едут, потому что на выхино выходить надо... ну в общем одна женщина лет 35 стала протискиваться через них, и я бы так сделала, если бы была на ее месте... они не пропускали, упирались, и когда она сказала просто "лег на меня и не пускает" (ну так и было, он же один едет, понимаете?)), он стал оскорблять ее: "ты себя в зеркало то видела, чтобы ложиться на тебя..." В общем, у меня настолько внутри все сжалось, очень хотелось двинуть в лицо ему... А парнишка такой вроде и симпатичный, и ухоженный... В такие минуты очень грустно, что сейчас такое общество, которое и растит таких и допускает такое......... МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего И еще Утренняя мантра Я Бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультрамодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально чистое, Беспрецедентно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, Не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно бесподобное, Невероятно перспективное, Беззаветно любящее, Легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интеллигентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. http://rutube.ru/tracks/616163.html?v=7 Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". Несколько дел, которым можно заняться в пробке: Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро Интервью с Богом" Однажды мне приснилось, что беру интервью у Бога. «Так ты хочешь взять у меня интервью?» - Бог спросил меня. «Если у тебя есть время»,- сказал я. Бог улыбнулся: «Мое Время это Вечность. Какие вопросы ты хотел мне задать?» «Что больше всего удивляет тебя в человеке?» И Бог ответил… «Им наскучивает детство, они спешат повзрослеть, а потом мечтаю стать детьми опять…» «Они теряют здоровье, зарабатывая деньги… а потом теряют деньги, восстанавливая здоровье». «Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем». «Они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают так, как будто никогда не жили». Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время… И тогда я спросил… «Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?» «Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их. Все, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми». «Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими». «Пусть учатся прощать, практикуя прощение». «Пусть помнят, что ранить любимого человека занимает всего лишь несколько секунд, но залечить эти раны может занять долгие годы» «Пусть поймут, что Богат не тот, у кого больше, но тот, кто нуждается В меньшем». «Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят. Просто они еще не научились выражать свои чувства». «Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и тоже, а видеть это по-разному». «Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, надо также простить самих себя». «Благодарю за твое время», - сказал я робко, - «Есть еще что-то, что ты хотел бы передать своим детям?» Бог улыбнулся и сказал: «Пусть знают, что я здесь для них… всегда.» ( Старое доброе) ) У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!" "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест" "Книга жалоб в следующей маршрутке" Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! "лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения". "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. "Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает" "По салону не бегать" Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! На нашем маршруте, остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет! Остановка "где-то тут" будет где-то там. "СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!" Берегите дверь-это ваш единственный выход. Табличка: На бесплатный проезд имеют право: - дети весом до 7кг - агенты Матрицы при наличии удостоверения - лауреаты Нобелевской премии - любовницы лауреатов Нобелевской премии - Том Круз Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты :" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом ********************** Господа менеджеры! В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию". 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке". 6. "Отвечаю за пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11. "Овца ёбаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?". 14. "там такое..хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге (Судоводителям посвящается) Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 16 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 16 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. |
|||||||
|
|
|
|||||